坐看月中天

上官冥儿

    其实我喜欢思想甚于喜欢书写，然而思想常常找不到出路，便只能靠书写来寻求救赎。
    昨晚夜里九点半过后，出门买冰激凌。夜里的情感总是过于激扬，头天晚上越是放纵言谈，第二天醒来便越发失落怅然。所以每当深夜降临，总是不得不依靠一些冰冷的东西去维持理智。
    同学在叫我了，我戴着耳机，假装没听见。
    记得上楼的时候，一层层的关闭了楼梯间的灯，然后俯身望下去，底下黑沉一片。想起了之后会走上来的女孩子们，心里为自己的恶作剧窃喜。
    五楼的走廊很长，两侧挨次排着的都是房间与门牌号，我的宿舍在走廊的尽头，很不凑巧，来校的那天，我恰恰挑中了512这间宿舍，当时只觉得这号码牌读来顺口，我总是喜欢与自己的思维押韵的东西，就像我写诗不许一个地方出韵一样。住了好久后在国难日那天才发觉，原来我住在了汶川地震的悲伤里。
    于是我缓步走过，顺手关了头顶上一长排照亮走廊的灯，当我置身于黑暗中时，我忽然开心起来，回头望去，来时的路隐没在深不可测的黑暗里，而前方也因无法预知而令人期待。真喜欢黑暗，它能让我看不见过去的伤痛与悲凉的未来。
    回到宿舍后，一番嬉笑不必多说，其实我总觉得与人说笑是一件顶无聊的事情，然而却成为这个社会必不可少的一部分，由此可见这个社会本身便具有一种无聊的性质，那些应场合与姑娘们的玩笑话，尚未出口便已忘记，不知所云，只记得一番自娱自乐后大家在一天里也多了几次面部表情的变化。
    记得我是一边有一搭没一搭地接着大伙儿的闲聊，一边走进洗手间打算刷牙。偷懒，借着室内的光便没有开灯，卫生间里其实也并不暗，心里却莫名其妙害怕起来，打开盥洗池的水龙头，水哗哗流下来，我抬脸能看见镜子里的自己，越发觉得里头有鬼似的。这样一想，更是毛骨悚然，所谓境由心生，心里有鬼，走到哪里都有鬼，最后我甚至吓得连阿弥陀佛也忘念了，一跳脚弹了出来，宿舍里的两个女娃瞪大着眼睛莫名其妙地瞧着我。
    我只好笑着说：“总觉得卫生间里阴气太重……”
   “那你还不去关上厕所门呀！不然邪气全跑出来了……”
    我愣了愣，再一想又觉得刚刚的恐惧情愫来得匪夷所思，最近没看什么恐怖电影，虽说以前看过午夜凶铃，被贞子吓过好一段时间，但那也是好几年前的事了。
    另一个女生提醒我：“你念着你的阿弥陀佛，就不会怕了。”
    是呀，有个信仰真好，鬼自然有佛来克，无论我遇到如何难以解释的事情，也总能找到更加难以解释的东西来化解。所谓一体两面，所谓大道本源，所谓缘起性空，不知道能不能这样理解。
    后来我再次走了进去，果然不害怕了。
    我向来是喜欢细细思索事情的人，但凡人们惯常一笑了之的现象皆是我刨根究底的对象，比如微笑，比如哭泣，比如突如其来的失落与怅然，我太试图抓住一些稍纵即逝无影无形的东西，因为我不想被我所未知的东西玩弄。
    于是我开着灯对着镜子刷牙，我想可能是我刚刚玩的恶作剧，我关掉了五层楼楼梯间的照明灯，之后一定有某个甚至某几个女孩子回宿舍时提心吊胆，咒骂着那个关灯的人。于是我遭报应了，我莫名其妙的突然不开灯就进洗手间刷牙，还莫名其妙地害怕。
    还真是因果不虚呀。因果是我唯一能追索一切事物存在的依据吗？曾记得一个外国思想家说过一句话，他说：未来就潜藏在过去之中。我总觉得这句话里有着我所理解的另外一层意思。佛教讲万物皆因缘所集，我们都活在一个巨大的因果循环的网络中，无论怎么走，总是走不出宿命这张网。当你试图改变时，它也随着你的步伐悄然改变，你有，它无；你动，它静；你有求，它无欲；所以你永远也玩不过它。
    第二天一觉醒来时宿舍内昏暗无比，我躺在床上不愿动弹，只是肚子饥饿无比，便能猜测一定过了早餐时间，上铺的女生不久后也醒了过来，在她床上吭吭唧唧地伸了个懒腰后，吱呀吱呀爬下来，我听见嘶地一声响，是窗帘拉开的声音，顿时刺眼的光线射入房间里，开机后发现，已经快要十一点了。
梦境一直在醒后很久依然清晰无比，此刻却忘得一干二净，总是这样，待我特意想要去追索隐喻时，那里唯剩一片寂然。于是意义这个东西总是在回忆时才能被偶然看见。
    前了很久的男友突然打响了我的电话，拿起手机时瞧着那个无比熟悉的号码却心如止水。想起了我曾为他的一个电话付出过太多等待，付出过太多泪水，也曾有过灵魂斩断般的疼痛，然而那样的日子里我始终一句话也没说，没有用半句文字记录。或许是因为早料到有今日，很早的时候我便淌着泪咬着牙躲在被子里对自己说，冥儿，不要紧，爱只是一个习惯，如今我只是需要改变一个坏习惯，而时间定能帮助我做到。
    终于，我改掉了这个坏习惯，而他却不幸的想起了我曾经的习惯还是很不错的。
   “你寒假几号回来啊？”
   “25号。”
   “我还打算那天去接你呢……”
   “那倒不用，已经有人会接我了。”
   “哦……谁？”
   “说了你也不认识。”
   “你说了我就认识了。”
   ……
   “那你回武汉了，给我发个短信吧。”
   “给你发短信干啥呢？”
   “寒假找你一起玩啊。”
   “没啥好玩的。我来广州这么久了，也没怎么出门。”
   “武汉又不是广州，在武汉熟悉些嘛。”
   “武汉也没啥好玩的吧。”
   “随便去哪儿玩嘛，反正在家里也没事做。”
   “那是你没事做，我可是有事做的。”
   “你有啥事？”
   “我要写文章。”
    听见他苦笑，“那回来了后再说吧。”
  “恩。”
    我总不明白为什么很多东西不需要的时候它们便会寻上门来，于是给我注定的悲哀。不过是一些很平淡的东西，来得恰当便是幸福。而恰当的东西总是那么少，所以幸福虽然平淡，却易逝难求。

    世界总是在某一个瞬间冷下来。
    就像现在。
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无心幻梦

我在听DJ……

刚在群里有感随口说了几句话，一并带上——

诗词♂無心幻梦(22456482)  21:10:59
我本惜缘 奈何人不惜之。

诗词♂無心幻梦(22456482)  21:11:21
若注定别离，又何必惆怅相聚。

诗词♂無心幻梦(22456482)  21:15:02
秋风未有悲  落叶怨相随

小雨天

冬夜的冰激凌  年少的好时光

能相信有鬼 大概是幸福的 因为还期待人保护

上官冥儿

秋风未有悲  落叶怨相随
PS：幻梦终于走出失语状态了……

给小雨天问好。不是我相信有鬼，只是突如其来的恐惧总是令人无法抗拒。
愿你的生活幸福美满。
阿弥陀佛。

花已未

想的还真多…………不得不说，女孩的心思相当细腻，如此微型的纯源于客尘妄想的架构，我是没耐心去写的。
客尘妄想如浮萍，如如不动是本性。尘埃纷飞，虚空不动！

情醉散人

月冷庭光白如霜，枫叶随风，落满回廊，余一壶酒，一竿钩，供寂寞，同彷徨。任他更苦凄风紧，待晓色惊回心，才知是一场花梦，一场过堂风。