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清明节后,谁清明

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该用户从未签到

发表于 2010-4-10 12:03:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 上官冥儿 于 2010-4-10 12:06 编辑

昨晚,右腿又开始疼了。
我睡不着,在床上替自己揉搓着疼痛部位,指甲轻轻划过麻木的皮肤,酥酥的感觉,有一天这条腿会失去知觉的,我在黑暗中想到此,一阵恐惧袭来。
凌晨一点的时候触亮手机屏,为早起上闹钟。虽然是周末了,却因为繁多的任务压得焦头烂额,哪怕时间足够充裕,心里也是沉甸甸的。
七点半——又改成八点——最后定下的了八点十分。
这个夜里脆弱无比。我不断想起往事,想起最艰难的时候一起承担命运的朋友,想起我们早已失去了联系。如果未来注定了无法共同继续,为何还要拥有相同的曾经呢?是为谁埋好了嗟叹的伏笔吧!
情绪极端不稳定的时刻我很不道德地发了一条骚扰短信:“在我生往这个世界之前,我在哪里?在我离开这个世界之后,我又在哪里?”
没有等待回信,发完了就关机。
八点十分桌上有音乐响起,我昏昏沉沉中随意按了一键,也不管闹钟有没有被停止,不再吵我就行。
我就知道自己会这样睡去的——尽管我心里模模糊糊地说:我只赖这么一会儿,等等就起床。
所以手机再次响起时,我几乎是从睡梦中惊醒的。

我以为是闹铃没关上,它不屈不挠地试图叫醒我,刹那间有点后悔上了闹铃——那样的话它将安安分分一上午,直至我十二点自然醒来。
可今天偏偏鬼使神差般在八点十分的时刻做了这样一件徒劳的事。
就如宿命中安排的般——只是为了等待接听这个电话。

屏幕上的号码是妈妈打来的。我想不明白周末一大早她打电话来是为什么。这很失常。
下意识就接听了——无非那些老话:南航又招空乘了啊;多锻炼身体,少在外面吃一次性碗筷啊等等。
“笛儿,你外婆死了。”分明是哽咽的声音,甚至还在抽泣。
脑海中的某个东西猛然清醒了。来不及思索什么,我几乎是下意识安慰她:“没事,没什么……”
那一刻我搞不清自己在想什么,我只是刚从梦中醒来——也许我从未从梦中醒来。
我不知道自己说了什么,我甚至分不清我那一刻是否仍然是梦呓。
然而电话是真的,外婆去世了,这也是真的。
她继续哭道:“我叫你哥哥回来,你太远了,你不用回来。”
我闷闷地恩了一声。她听出什么似的问我:“怎么,你起床了吗?”
“起了——我早就醒了……”
“恩,没什么事了。你在那边要好好的……”
挂断电话后我注视着屏幕上显示的日期,我知道这几个数字将有深刻的意义:
2010年4月10星期六 08点15分

外婆死了。
我并没有多大的震撼,说句不孝的话,甚至没有涌起多大的悲哀。毕竟她已经老了,身体也一直颤颤巍巍的,多少次都是从医院抢救回的。她耳背,孙儿孙女们逢年过节聚在一起时也都是玩自己的,她听不清我们说什么,只一个人坐在一边注视着。谈到感情,我能记得的只有少数的几次,她握住我的手絮絮叨叨说了些含糊不清的词,她很老了——说话也不容易听清了。
只是她每年都给我们压岁钱,令我总是很期待见到她似的。
其实今年就该有预见性了。过年那会儿她坐在火炉边,谁也不知道她是否依然神志清醒。大家都热热闹闹的,唯有这个行将入土的老人沉默在一边,我不知道在最后的时刻她怀念着怎样的人,我更无法体会她那个时代是如何令她难以忘怀。
要守着怎样的记忆,才能在寂寞中捱过那么多个日暮黄昏呢?
今年她忘了给我们压岁钱——这本是每年的必修课的——这也只是她与孙孩们交流的唯一方式,将她儿女给她的钱交到我们手里。
今年她却忘了。她在三十那天颤颤巍巍地要掏钱给我们,我们笑:“还没到日子呢!外婆真的是老糊涂了。”
谁也没收她的钱,倒是参加了工作的几个表哥表姐们反往她怀里塞了几百。
后来初一拜年的时候,她也就没按惯例发压岁钱了。
是真糊涂了。

我只是听妈妈说我还是个娃儿的时候,外婆常与我睡在一起。我小时候很讨人喜爱——胖胖乎乎的,头发卷起来如洋娃娃。妈妈说,小时候我走去哪里都受宠,大家争着抱我。
那么外婆曾经也很欢喜地抱过我吧。

我最担心的是我妈。对她来说,她的母亲去世了,这世上还有谁是比母亲更亲的亲人呢。
设身处地想着——如果身份换成我,如果是我(未来)孩子的外婆死了,我会如何呢?
我绝无诅咒母亲的意图,只是我知道终有一天我也将面临她的离去。
生死无常,这就是尘世。
幸福在来时就带走了未来的希翼。

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楼主热帖

该用户从未签到

发表于 2010-4-10 13:25:58 | 显示全部楼层
捧着经卷缓缓走过一年又是一年,见证着一次又一次生与死的离别…….那些曾经熟悉的辞世故人,可还安好? 而后,将这些怀想梳理成一束常青藤,静静搁放在怀念之上………
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