【寂寞在歌唱】午后畅想

小落

    我想用记忆写下一首歌，拿时间的脚步来当音符，敲打出让人安静的乐曲，在夜色悄悄来临的时候，对着月光，唱给寂寞的人听。

    习惯是一件很可怕，却又不能缺少的事情。说它可怕是因为它总是不自觉的让人的感情变的淡一点，再淡一点；说它不能缺少是因为如果没有习惯，感情上的疼痛，会经历一次，痛上一回。
    习惯了也好，至少不用再找地方放一块新的伤疤。

    离别，也是如此。
    我刚刚送走了回来没几天的故友，她因为生活而背井离乡，又因为一些俗事要处理不得不回来。
    我是住家的人，一直都是。即使我也曾经有过远行，一直都是比她们晚出去，我习惯了住家，远行对我来说是一种无言的疲惫。
    我跟她说：“你们总让我送人，你们却从来没送过我一次。”
    她叹息：“有时候真羡慕你，留在家里，哪像我们一直都奔走在四处。”
    我也跟着叹息着，“各有各的好处和坏处吧，那就不要计较了。”

    我不会骑摩托，只有一辆半新不旧的自行车，每次送行，总是推着车子，后架上放着她们的行李，太阳大的时候，就撑着伞慢慢走着。每次送人，走的时候总是慢吞吞的，谁也没有催促着，因为谁也不知道下一次见面会在什么时候。也是每次送人，心里总是戚戚的，说不清，道不明的感觉。
    到了车站的时候，时间也就剩下几分钟，小镇上的车站不大，上车的人可以一直在候车间里赖到最后一分钟才上车。我和她也在候车室坐着，我用老成的口气叮嘱着她路上该小心的事情。她白了我一眼说，“你比我妈还烦了。”
    我故做无奈，叹了口气，“谁叫你们总是长不大，让人操心啊！”
    她推了推我，说：“司机上车了，我也该走了。”
    行李已经放到了车上，我牵着自行车，看她坐上自己的位置，跟她挥手，她低头整理东西，没看见，便也没回应。我讪讪的放下了手，来不及说声再见，车子就已经动了。
    车子已经开的很远很远，我站在原地里沉默着，直到灼热的阳光刺痛身体，我才悠悠的收回眼光，骑车回去。莫名的有种冲动，想去买东西填满自己的胃，好缓解如此让人胸闷的感觉。却又莫名的感到疲倦，只想早早的回家，避开这灼热的阳光。

    我骑着车，想上次送行时的情景。
    上次送的是回家过五一的妹妹，已经习惯了送行的我，在车子开动后，也骑着自行车走远。我想着当时的情景，想着当载着我和妹妹的车子就这样朝着不同的方向离开，越拉越远，也将离愁拉的惆怅起来。
    也许是这次的送行时间间隔的太近，已经无数次习惯了送妹妹走的情景，突然的感伤起来。
    突然的就这么想起了第一次送行的情景。

    那该是五年，还是六年前的事情了，死党露珠早我毕业一年，要出远门打工，我趁着空，就推上了已经很旧的自行车去送她，那时候，她的母亲哥哥也会去送她。车子开动了，露珠还依依不舍的打开车窗跟我们告别，我骑着自行车跟在班车后面跟了很久，露珠探头一直与我挥手，叫我回去，我却倔强的跟到了无力骑动车子才停下。
    那天，就这么看着那个冰冷冷的大盒子，把我当时认为最重要的东西带走了，我愣在原地，就这样看着只剩下汽油味的车子消失，然后落泪。

   至今，我还不能确切的了解我当时的眼泪是为了什么？

   我骑着车，也不由的苦笑，真是让人感伤的回忆，遥远却又仿佛就在昨天。
   到家了，我轻轻的打开家门，这时的家，是最安静的时候。父亲在结束了早上的农忙，在这样炎热又让人昏昏欲睡的午后休息了；母亲哄着一天难得安静的侄子入睡，自己也躺在侄子的身边休息着。
   我静静的，一个人躺在一楼的沙发上，闭上眼睛，也想趁着这午后的炎热休息一场。却不想，也许是情绪波动的太过厉害，闭上眼睛，思绪也不停止的转动。
   我似乎听见外面刮起的风声，风吹过屋后那簇竹林沙沙的声响，就像小的时候，哥哥拉着我的手，我拉着妹妹的手，奔跑在竹林中，踏碎冬天的落叶，击乱春天的花，寻找夏天时特有的昆虫（注①）。
   有时候，总觉的是一种错觉，我只是回头看了来时的路，回过身的时候，哥哥已经不知道什么时候放开了我的手，我又回头寻找我的妹妹，也不知道什么时候，妹妹就变了，好象时间突然把她拉长，都已经长的比我高了。
   又恍惚间，有人拉我的手，是一个孩子，明明我还是个孩子，却比他高的多了多。只听他奶声奶气的喊了我声姑姑，我才恍然间发现，我也长大了。就这样，在我以为自己是还是孩子的时候，就成为了大人。

   半睡半醒中，我的思绪由不得我控制，想起的事情也一件件的接踵而来。

   我想起第一次被人欺负，哥哥站在我前面的样子，又想起哥哥第一次为人父时的样子。前者是保护妹妹的责任感，后者是身为人父的喜悦感。
   我想起第一次听妹妹被欺负时，我冲下楼，站在我妹妹的面前，妹妹心安的眼神，又想起妹妹拉着我的手说，姐姐照顾好自己的样子，不安却无能为力的样子。
   我想起，第一次和男孩子打架，是为了一本作业本，他只是胡乱的改了我的名字，我却不依不饶的和他动了手。
   我想起，第一次和同学去乡间偷地瓜时小心翼翼，却依然被抓个正着的样子。
   我想起，第一次跟男孩子告白时，那人慌了的眼神，大叫，你开玩笑的吧，我也笑着，你这不是废话吗？
   我想起，第一次远行时，父亲放心不下，把我送到目的地后，离开时，他抹着眼泪的样子。
   我想起，第一次领到工资时那份的雀跃，挥动手中的信封，在无人的角落里偷偷打开，喵一眼，又赶紧合上的样子。
   我想起，第一次被冤枉的时候，眼中的泪流不出来，只能紧紧的咬着嘴唇，手拽着衣角，忍住想上去揍人的冲动，转身离开时的委屈。
   我想起，第一次坐公交车，不知道把钱放进箱子，直接把钱交给司机时的糗样，一车子的人看着我，我却毫不察觉，一脸坦率的样子。
   我想起，第一次喝酒，就醉的分不清东南西北的时候，趴在同事的背上哭的样子。
   我想起，第一次明白被人讨厌的原因后，决定改变自己的样子。
   我想起，第一次死党说我变的时候，我摸着自己的脸，无辜的笑着，哪里有啊！死党掰着手指认真的数我的改变，我才突然醒悟，原来我真的变了。
   我想起，一个人在陌生的城市里迷路，拿着手机却不知道打给谁的迷惘。也想起，一个人站在十字路口，看着车流似水般的穿梭着，我却不知道该何去何从的困惑。我想起，一个人在火车上，看着倒退的风景，出神的想着目的地的好与坏，也想起，一个人误闯豪华区的恐慌，回到自己世界时的安宁。
   我想起，奶奶去世时的悲伤，也想起，侄子出世的喜悦；我想起，第一次见到侄子走路时家人的笑脸，也想起，侄子学会叫姑姑时，我心中的甜蜜。
   我想起…

   想起很多很多的第一次，想起从昨天开始的以前，想起那些曾经陪伴走过人生一段路程的朋友，走过了，又离开了。
   那些记忆像电影一样播放在我的脑海里，让心里盛满了情绪波涛汹涌着。

   楼上，传来父亲的咳嗽声，似乎惊醒了还睡着的侄子，哇的叫了一声，仿佛听到母亲的轻哄声，慢慢的又睡去，一切又恢复了平静。
   我躺在沙发上，翻了个身，眼泪莫名的出现在眼角，滑过，无声无息，像是在祭奠那过去发生的故事。
   突然，有一袭幸福感沁入心扉，真好，我还有那么些回忆；真好，我在乎的人都还活着好好的；真好，还能陪在父母的身边。
   我想起一个朋友跟我说的话：父母在，不远游。

   午后这场突如其来的寂寞，却意外的用幸福的味道结束。
   我生活着，用幸福去感受，用寂寞去调剂，再唱一首没人懂的歌，一个人，孤单又幸福的享受着。




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小落

沙发......自己先坐了....

椅子，板凳，马扎，报纸，地板....就不好意思占了

低吟浅唱

幸福的味道，真好！

无心夜

丑丑，分一点儿幸福给咱们。

小落

其实，我觉的幸福真的挺简单的，有一两个知心朋友在，虽然长期在外面，极少联系，但也会在生日，过节一些重要的日子里打一个电话，寒暄几句，也是不错的。伤心的时候，就上网写写东西，或者出去吃上一顿好的，或者拉上算不上知心的朋友，逛一回街，那也是极为惬意的。家人们都还健在，虽然都不是很健康，但能在一起便是很不错的。没有寻找到另一半，对我来说，也不是很重要了，因为就算是自己一个人，感觉也不错，就算偶尔有那么一点伤感，也充当是生活的调节剂。

有道是知足常乐，因为我没什么远见，也没什么大的理想，最大的心愿就是当个作家，这个我也一直在努力了，至于成不成，也没多大的区别和重要，因为在我身边的人也有人喜欢我的文字，那就是我最感到欣慰的地方。

也许是长期呆在一个地方，身上的性子菱角都被磨光了，有时候跟着父亲去做农活，日出而做，日落而息。有时候带着侄子，去以前去过的地方，看他幼稚的样子，也是一种乐趣。有的时候，也就煮了三餐，有时候看着二老吃着夸着，那得意劲就足透了。

呃，习惯了，倒觉的这样的生活很舒服，平凡又宁静，守着自己的一亩三分地，充实的过着。哈哈，当然不止一亩三分地了，如果真那样，哪能养活一家子。

小落

说来，这也只不过是此时的心态，将来如何，谁又知道。

月下萧何

这种幸福，应该就是所谓“午后的幸福”吧。整篇文章就像是午间那悠悠的音符，心酸之中带着无尽的喜乐，安然躺卧在浓荫之下

六经七尺

简单着，幸福着。

秋风过西楼

不错 欣赏了

シ指间砂ヘ

月底评选的时候再详细说吧，先慢慢读了