我喜欢的。颠沛流离。

鬼。孩子

我喜欢的颠沛流离，是遗忘有你存在的痕迹，那些关于你，关于我，关于我们，关于爱的回忆。我轻轻的，划下一个句点，至此终结。
10月，我遗忘了你走了多少天，是395天还是396天，我数不清楚，记得模糊。蒽，就这样好了，不需要很清晰，我宁可每天都是那么的浑浑噩噩。
脑袋突然就变得很混乱，前一秒还是笑脸，而此时却泪满脸颊。蒽，真的不想你了，只是为什么还是会痛呢？或许吧，某些假象一直都会存在。那些伤，那些疼，那些喜欢，那些关爱，我都变得习惯了，习惯用一颗不温不火的心去对待，去接受，去坦白。
从每天很多杯的矿泉水，到每天很多杯的白开水，然后现在又换成了咖啡奶茶，你看，没有那一种缺少了水，而我唯爱的，始终是最初的白开水。人也一样，最初的才是最怀念的，情也如此，最初的才是最真诚的。
半年的时间，不长却又不短，从开始到现在一直陪着我的人，留下的屈指可数。而关于你，他们也一直陪着我想念，一直陪着我怀念，一直陪着我哭哭笑笑，一直陪着我过完每一个4号。
感冒好久了，吃药不好就选择放弃，我承认，我不希望自己好，我总祈祷自己快点死掉，不管是以什么样的方式，不管是在那个角落，我都希望自己快点结束，可是，我还是活着。
春季，不冷不暖，穿上单衣就穿梭在偶尔稀薄偶尔密集的人群里，有时候，眼睛是那么的清晰，仿佛要看透所有的人，有时候，眼睛是那么的模糊，只是不想承担太多情感。
星星总是在夜晚眨眼，我一直都相信，那里面有一颗是梅，尽管我看不见梅，我还是知道梅在守护我。我喜欢冬季，喜欢它及至的冷，可是我却看不见你，没有星星的夜晚，就没有你在身旁，虽然我知道，梅在某个云层里看着我，可我依旧贪婪的希望，我也能如你看我一般望着你。
蒽，唱歌唱到声音沙哑，唱的都是朴树的歌，可是，你听不见，破天荒的，声音在颤抖。你看，我多厉害，我又得到他们的疼惜了，你看，我多厉害，我总是有那么多人喜欢。可是，你知道的，我一直都不是个善良的人，一个会对自己自残的人，又怎么会去关心别人。
我承认，我没那么大的勇气，我做不到放下，我舍不得，舍不得那些回忆，那些关于你的回忆。我承认，我还不够坚强，可我已经很勇敢了，哭过以后，只会哈哈大笑，然后将那些不安搁浅在记忆的角落，随时光掩埋。
呼，我告诉过你，我要做坏蛋的，而现在，我应该是做到了吧，我不是一个善良的孩子，我总是在挥霍那些爱，然后给了希望就抽离，把别人伤得体无完肤。我总是把爱放大，然后在抽离，而那些潜在的伤害，也因为我的不见开始涌现，化成一股风，吹散那些放大的爱，显得零零落落。
听歌听到傻了，唱歌唱到哭了，说话却笑的肆意了。
蒽，我不哭，我是坚强的孩子，要做一个坚强的人，去保护我想要保护的人，可是，我要找谁去学习呢？忘了你的容颜，忘了你的话语，忘了关于你的一切，而脑袋依旧有你的思绪，模糊不堪，忘不到彻底。
天开始热起来了，这个夏天，没了你，上个夏天有你，，我们手牵着手逛着街道，各自逗笑的打望帅男美女。而现在，我已经遗忘自己有多久不在想出们，只愿意每天都蜷缩在那角落，上网，看书，只要不踏出外面比什么都好。
呼，伤口疼了，我还是那样，喜欢折磨自己，和认识你的时候没多大改变，唯一变了的是长大了一点，成熟了一点，更安静了一点，懂得圆滑一点，不在那么小心眼去计较什么，蒽，最重要的是，我可以自己保护自己了。只是，失眠的事还是每天都在上演，熬夜也变成了常事。
呃，我真的变的懦弱了，我胆怯了，一年的时间真的足够去改变一个人，我也无法言语自己变成了什么样，或许变得很快乐，或许变得很悲伤。可是，喜欢一个人，我却不敢说出来了，只是想就现在这个模样，继续下去。哈，我和他说话的方式和你完全不一样，对着你我会撒娇，会温柔，会很女孩子，可是和他说话，我从来都只是自以为是，只会狠狠的安静。
那些都不重要，重要的是我找不到你了，一点气息都没了。我曾经也以为我已经不记得你了，可是，当1号出现的时候，我毅然记得，那是你不在的日子。  
呼，降温了，天变得很黑，而我又傻不拉几的忘了加衣服，穿着9分裤，打着单薄毛衣，走在回家的路。不知道那时候吹的是什么风，我喜欢说那是西北风，如果可以我希望自己每天都喝西北风。
日志没写完，现在又继续，只是多了一种心情。笨雅又骂我了，不是第一次骂我，我也相信那不是最后一次。可是，我就是喜欢她，尽管不并不了解我，不知道我在忧伤些什么，不知道我什么愿意去死也不愿意生活在这个世界，尽管她以为我的一切都是因为你，可是她错了，我不傻，也不笨，只是有些话，我终于相信，只能说给自己听。
我喜欢白开水，你知道的，我喜欢淡淡的味道，坐在电脑前面我依旧在喝白开水，只是为了方便一点，把座位换了个方向，移动的时候，手打在桌面上，瞬间的疼痛，然后就看见血流了下来，我哈哈的笑了，什么时候，我手变得这么脆弱，经不起这点疼痛，怎么可以哭得比我还厉害呢。
朴树的歌还在继续的播放，那些歌都是我爱的歌，越听越伤。
群里又开始闹腾了，每天他们都过得很愉快，这样多好，比什么都好，最后是没了我，变得更好，没有我肆意的话语，没有我的任性，没有我的蛮不讲理，没有我的一切，什么都变得安定，变得沉静。
半年了，我遗忘了谁，谁又丢弃了我，不谈不说不问不想念。
不该告诉女人的，不该告诉她我喜欢谁的，那个在心里藏了那么久的秘密，我怎么就神经病的说了出去。然后好陌生，我不喜欢这样的感觉，我要抽离，离得远远的，违背所有的誓言，亲爱的，变成永远不在。别说，什么都别说，我就一直会存在，说了以后，两两相忘。现在这样挺好的，比什么都好。

风云诺

爱，在流所颠沛。。。。谁是谁的港湾，而最终能停靠在那里，谁都无法给答案。。。当，夏来时，春已去。。。