我爱的冷笑话

三月之行

1.一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
2.肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：
　　“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
3.一颗绿豆想不开，跳楼自杀了，结果.......
它变成了一颗红豆。
4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭著说："你怎么那么傻，切得那么碎会死的。"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球……"
5.有三个女人死后进了天堂，天使对她们说，你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。他们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没的立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑的不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。有过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子，这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：我也不知道为什么？不过我刚刚踩到了一只兔子。
6.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。 一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。
官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：
“你们都给我听着~”
然后就死掉了。
7.昨天新闻报道：有一个尼姑在公园散步时给人强*了。
今天新闻报道：今天有上百个尼姑在公园散步。
8.女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
9.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
10.一个胖子在路上走着走着摔倒了,他就成了死胖子~~~
11.〉 〉〉 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
〉 〉〉 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
〉 〉〉 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
〉 〉〉 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
〉 〉〉
〉 〉〉 小兔说：“我是兔娘养的！”
〉 〉〉 小猪说：“我是猪娘养的！”
〉 〉〉 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
〉 〉〉 小狗说：“你们聊，我先走了！”
〉 〉〉
〉 〉〉 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
〉 〉〉 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
〉 〉〉 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
〉 〉〉 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
〉 〉〉
〉 〉〉 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
〉 〉〉 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
〉 〉〉 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
〉 〉〉 熊说：“你们聊，我先走了！”
〉 〉〉
〉 〉〉 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
〉 〉〉 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
〉 〉〉 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
〉 〉〉 剑客说：“你们聊，我先走了！”
〉 〉〉
〉 〉〉 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
〉 〉〉 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
〉 〉〉 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
〉 〉〉 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
〉 〉〉
〉 〉〉
〉 〉〉 高等数学老师说：这学期我教高数，
〉 〉〉 大学物理老师说：这学期我教大物，
〉 〉〉 模拟电子老师说：这学期我教模电，
〉 〉〉 社会经济老师说：你们聊，我先走了。
〉 〉〉
〉 〉〉 北京大学的说：我是北大的。
〉 〉〉 天津大学的说：我是天大的。
〉 〉〉 上海大学的说：我是上大的。
〉 〉〉 厦门大学的说：你们聊，我先走了！
〉 〉〉
〉 〉〉 李宗仁将军说：我这人，有仁！
〉 〉〉 傅作义将军说：我这人，有义！
〉 〉〉 左权将军说：我这人，有权！
〉 〉〉 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
〉 〉〉
〉 〉〉 美能达的用户说：我们是美人！
〉 〉〉 佳能的用户说：我们是佳人！
〉 〉〉 华光的用户说：我们是华人！
〉 〉〉 尼康的用户说：你们聊，我先走了！
〉 〉〉
〉 〉〉 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
〉 〉〉 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
〉 〉〉 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
〉 〉〉 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
〉 〉〉
〉 〉〉 白色的玉说：我叫白玉。
〉 〉〉 碧绿色的玉说：我叫碧玉。
〉 〉〉 红色的玉说：我叫红玉。
〉 〉〉 杏色的玉说：你们聊，我先走了！
〉 〉〉
〉 〉〉 师范学院的学生说：我是“师院”的
〉 〉〉 铁道学院的学生说：我是“铁院”的
〉 〉〉 职业学院的学生说：我是“职院”的
〉 〉〉 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
有个包子走在马路上,结果被车压死了,临死前它说:"原来我是豆沙馅儿的".
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!
12
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:"小华，你采到什么？"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师:"小美妳呢？"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢？"
阿明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
13
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
14.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
15.
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西
瓜
拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
16.
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"
老板："啊，真抱歉，没有那么多"
这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板："对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"
小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
17．四鸟吹牛：麻雀说我是老鹰中吸毒的，乌鸦说我是孔雀中烧锅炉的，鹦鹉说我是燕子中做台的，盘中的烤鸭大叫一声：你们算个屁！老子是练**功自焚的！

18
　　一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
　　“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
　　“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
　　过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。
　　“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
　　过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”