把「感情」当生意的可怜人，最终可能收不回本

灵魂已谢幕

　　到底什么能维系人与人之间的感情，使人与人之间的相处变得很融洽，使其维持很久？

　　最近我总是抱着疑问，为什么我用心去对别人好，可是他们似乎并不领情，表现很冷漠？有时候觉得相处的方式不对，那就自己默默的调整一下心态换个方式再与他们相处。可没过多久，也许因为一个眼神，也许因为一句话语，又让我觉得关系走到了尽头，走到了瓶颈。还有一种关系，就是刚开始我们看彼此都顺眼，最后通过相处才发现一些缺点，然后就开始相互讨厌对方。是不是我的方法错了？是不是我不懂与人相处？

　　李松蔚，普通的心理学工作者
　　基本上，这道题不可能存在一个标准答案。无论我回答任何一项具体的事物，一句话，一种表达方式，一套解决方案，在我的经验中足以「使人与人之间的相处变得很融洽，使其维持很久」的，当它成为一个答案的同时，它也就失去了这种功能。——这方面，我太有经验了。

　　我做心理咨询的头一年，就吃过这么一次瘪。一位夫妻感情失和的男性，试图通过心理咨询找到挽回妻子心意的办法。后来，他似乎找到了问题所在，就是他缺乏「诚意」。于是他使尽浑身解数想对妻子展现自己的真诚，得到的回应却总是「呵呵」。他急得不得了，跟我商量：上次她这么说，我该怎么回？下次她那么说，我又该怎么办？啊！到底要怎样才能搞定她！——最后妻子对他冷笑着说：你TM要再拿那个心理咨询师教你的话来搞定我，你就去死吧（照例，案例有虚构成分）。

　　这种情况，总在出现，一直在出现。尤其涉及到人与人的感情时。作为一个理科生，我曾经是希望帮人提供解决方案的，现在我不这么做了。但也没用，仍然有不少人自以为通过咨询得到了法宝，兴致勃勃地拿到人与人的感情中试验……然后，我一次次地成为那个「教人搞定」的坏蛋。

　　所以现在，我不打算说出「到底什么能维系人与人之间的感情」，我只想说妨碍它的是什么。

　　——工具化。

　　这种工具化，是把「感情」当成生意来做，目标是为了交换。既然是生意，当然就会有赚有赔。所以也会有那种打了水漂，前期付出不少，最后收不回本的情况。比如题主的遭际。

　　越是着急想赚的，越容易赔。我认识一位做生意的朋友，教我生意经，如何跟各路神仙打点关系。其中有一条秘诀：不能只在有事求人的时候才上门。——那种情况下，就算抱着天大的礼，人家也不敢收。——要把工夫做到平日，今天搓个饭，明天打个牌，三不五时地见面打个哈哈，关系处到润物细无声的地步，一辈子不用，而处处是用，方是境界。

　　这境界我达不到，但我咂摸出了它背后的人际法则：谁都不喜欢被利用。就算抱着利用的目的接近一个人，也最好掩饰得不着形迹。赤裸裸地献殷勤，越是用心明显，越会让人感觉被威胁：你对我这么好，你想图什么？这种时候，想瞒是瞒不过去的。「不图什么，就是喜欢你。」这话很漂亮。但是真的吗？你喜欢我什么？是喜欢我这个人？还是喜欢我带给你的回报？人是很敏感的生物。你以怎样的心态对他，他不会察觉不到。

　　想说出这句话来，得先问问自己心里同不同意。

　　我接近这个人，我有所图吗？我想要什么？这个问题，每个人心里自有答案，用不着撒谎：男人讨好女人，也许就是想要上床打炮；女人讨好男人，也许就是想要稳定的婚姻；学生讨好老师，也许就是想要偏心照顾；商人讨好客户，也许就是想要更好看的KPI……这些我们说过了，都是工具化。

　　可是，抛开这些诉求不论，有没有那么一个人，甚至一件事物，是你从来不图它什么的？即便它什么回报都不能提供，你还是想跟它在一起？毫无理由地想在一起，不管不顾地想在一起，神经病一样地，飞蛾扑火地，想都不想就点头地就是要在一起？如果有，你和它的关系，才叫感情。

　　感情这东西，就是可以不图任何回报。父母对孩子的感情，无所谓结果。虽然有那么一句话叫「养儿防老」（PS.这句话足以体现出传统中国农民的可怜又可恨），但是话说回来，绝大多数父母（哪怕嘴上还念叨着这句话的）都不至于这样的低劣。甭管多丑多笨多没用的孩子，甚至有残疾，有缺陷的，看不到将来有获得任何回报的希望，还是要养，不光养，而且十分的喜欢，一看到还是打心眼里想要笑出来。——这不是很奇怪么？到底他们想得到什么？什么都不需要，就是喜欢。

　　这种不需要结果的感情，装是装不出来的。就算对方鲁钝，我们骗过他一时，也骗不了太久。像题主纠结于「为什么我对你这么好，你却没有给我等量的回报」，提问方式本身，就表明已经把感情做成了一桩生意。趁年轻时，最好还是从这个思路里跳出来，至少，要把感情本身和工具化的「关系」（中文语境里特有的「关系」）区别开。该谈感情的时候，就别想着等价交换。

　　扯开一点，虽然难免显得有一点公知气，但我还是想说：「工具化」是这个社会的病。中国这样的小农传统，又碰上这个利字当头的时代，人与人之间的感情，早就被稀释得不剩多少。有多少人是为了利益才谈感情的呢？我遇到过不少这样的来访者，还是大学生的时候就发愁：「不擅长跟人打交道，怎么办？」不擅长就算了呗？——不行！人脉不丰富的话，将来在社会上要吃亏。

　　所以本质上来说，他们交朋友不是出于喜欢，有多在乎那个人，仅仅是为增加一条「人脉」以预防将来吃亏。就好像小时候竞选班长，只是为了「小时候多锻炼长大才可以当官」。

　　那样的人，怎么可能擅长跟「人」打交道呢？他们只当别人都是任人摆布的工具。

　　就像开头那位「到底要怎样才能搞定她」的先生。

　　不过，也不能说这些人有什么错。如果跟他们聊深一点，就会发现，他们不过是重复了自己在人际关系中的经验而已。某种意义上说，他们自己就很少被无条件地爱过，当然也不知道该怎么爱人。前面说父母之爱有多么不图回报，但也有这样的父母，会让孩子相信以下逻辑：父母之所以对你好，是因为你聪明/懂事/学习好/给家里争气/能挣钱/会来事/有地位/让父母在别人面前倍儿有面子。那么，假如不具备这些条件，你还有没有存在的价值？——被这样养大的孩子不敢再想下去。

　　前几天我写了一篇小说：总有些人，让你找不到话题可聊，很多朋友看了有共鸣。我在微博里说：「有一些人对你很好，但你只能感到自己作为工具被他利用的价值。内心里，你仍然不相信在这个人心里自己有多重要。一些孩子被这样养大，又用同样的方式去对待身边的人。」这番话，大概也适用于想要找出某种因素，「使人与人之间的相处变得很融洽，使其维持很久」的人。

　　根本上，他们跟想要「搞定妻子」，「打造孩子」，「跟一百个不同的对象做爱」的人差不多。

　　都是不知道感情为何物的可怜人。

　　以上说的这些，当然都是大道理。难免有人会想：你说的这些都对，但有一些关系我就是想要工具化！就是想当成生意来做！不要牵扯那么多感情，可不可以呢？——当然也可以。

　　这种心态下，我有两个提议：

　　第一，诚实地面对自己的诉求，别想要太多。我拿你当「人脉」，却指望你把我当成最亲近的朋友，这不公平。不公平的买卖一定做不长久。清楚自己想要多少，然后明码实价地交易，这样的商家才会受人欢迎。

　　第二，提高自己的使用价值。不谈感情，又希望别人对我有求必应，我只能尽量把自己打磨得「值钱」，套句时髦的话来说，就是增强我的「不可替代性」。赚更多的钱也好，掌握更多的技能也好，占据更高的地位也好，我变得越是重要，别人和我的关系也就可以越发「融洽」并且「维持很久」。俗话说：富在深山有远亲，穷在街市无人问。这话听上去有些残酷，但是没办法。要工具化一段关系，就要先有把自己变成一件工具的觉悟。

六经七尺

唉，只研究今生的关系，是不会有答案的