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发表于 2009-6-17 00:42:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:43:04 | 显示全部楼层
消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:43:24 | 显示全部楼层
饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:43:45 | 显示全部楼层
一个新来的店员,业务还不熟练,于是下苦功记销售口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?~

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:44:07 | 显示全部楼层
三人买早点。第一个说:一个煎蛋,不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说:一个煎蛋,不要蛋白。老板照做了,有点不耐烦。 轮到第三个,老板吼:你呢?不要什么? 第三个胆怯地说:我……我的不要蛋壳……

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:44:44 | 显示全部楼层
我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:45:28 | 显示全部楼层
郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢[正洗*呢]?公公大怒:洗脸!

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:45:44 | 显示全部楼层
狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:46:58 | 显示全部楼层
梨和苹果素来不和,一日梨看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言:快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说:苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个

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 楼主| 发表于 2009-6-17 00:48:20 | 显示全部楼层
士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿
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