日记

上官冥儿

好久没纵容自己情绪化了，洗完澡钻进被窝，坐在床上上网，如往常一般在千千静听里找一曲适合此刻心境的曲目，然后单曲循环。
总觉得曲音太轻抵不过心里的悲伤，听来怪怪的，有交错之感，寻了半响，还是没一首适合的。干脆关了音乐。
妈妈打电话来问，说家里很冷很冷，冷到人想发脾气；说雪积在地上成了凝固成了冰，很滑。
她问我，昨天生日过得怎样，吃得好些了吧？
我敷衍的说了声，恩。
我没说的，是我昨天早上没吃，中午吃的泡面。
若是说了，她又要叽里哇啦地唠叨老半天。
她似乎有些觉察，或者是了解我的任性，她是知道的，知道我的脾性，偏执着虐待自己，一种病态的虐性心理。
她有些伤感地说，可惜你又不在家里，不然我还可以给你做些好吃的……
她真的老了。
她越来越不似她年轻时的狠心与绝情，那时她是如此坚强，如此冷漠，仿佛面对任何苦难都能坚定不移，记忆里，我从没见过她软弱的一面。
这样的一个女人，这样的一位母亲。
可随着岁月流逝，她无坚不摧的心也柔软了。她会思念远在异地的孩子，她不再坚持要我学会独立，学会无情。
时间，与记忆，到底是怎样的东西，又能改变和沉淀下多少东西？
想起自己是来记日记的，于是回顾今天从睁开眼睛之后做过的事。我害怕若我不用文字记录下它们，我的过去会如风消散，最终杳无痕迹——除了这些文字，没有谁能证明我曾活过，我害怕我是真的不知道自己已经死了，害怕我现在只是一个魂灵，还洋洋自得地以为自己在苟且地活着。
需要写些东西，成为我的生命存在的证据。
想了半晌，就记得刚刚去洗了个澡，洗澡之前还去吃了饭，吃的是土豆丝和花菜，再往前呢？
忘了，没了。
一片茫然，至此为终点。
我这脑袋越来越不好使了。每一瞬间发生的事从黑暗中浮现出来，然后又消隐于黑暗之中。
所记得的与所留下的，唯一片失落与伤痛。
绝望是否就是我们所能看见的唯一真实？
想说的尚未出口就遗忘在了嘴边，想写的尚未成篇已遗失在了指尖。
那么，还可以有怎样的方式，去抵达彼此的心灵？
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第三次编辑了。因为时间在流逝，所以此刻也会在每时每刻经历着刷新。
遇见了阔别已久的网友，发了一杯咖啡，竟也不知道再次相见该问候些什么。
很久之后，对方头像闪烁，依稀是一年之前那样的频率，那样的图案，那样的气息。
简短的三个字：“你谁呀？”
心里空了一下，鼻子有点酸，尽管现在忍着泪记录也是如此。
你谁呀。
呵呵，忽然想要笑起来。
停顿了好久，我回了一句：“没谁，发错人了。”


我们是不是忘记了太多，只因为一些看不见猜不到的因果？
谁的记忆曾把谁铭刻，许下永远不忘记的承诺？
害怕恐惧是因为对你的执着。
我早已不是当初的我。
我早已不是我。

落日祭司

说起父母的话题总是让人感动……记忆中的年轻漂亮的妈妈已经韶华老去……眼角已经开始有了皱纹……每次看见妈妈在家里为自己忙碌的时候……总是想哭

上官冥儿

呵呵，落日，刚刚我还在回复你的帖子，现在转头来看看自己的帖子，就见你的回复了。
想来，咱两人下手都如此迅速呀……

落日祭司

让我想到了小时候经常做的一件事……好笑，。不过跟你说你肯定不懂……

上官冥儿

让我想到了小时候经常做的一件事……好笑，。不过跟你说你肯定不懂……
落日祭司 发表于 2009-11-18 21:12

没说怎就知我不懂呢？

小晚

我已不是我。

我已不是当初的我。

当一切都已成往事。

我们注定学会坚定地。

坚强的。

回首一切。

情醉散人

8# 子诺
出自红楼梦中的葬花吟

上官冥儿

引用小晚的“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”
子诺 发表于 2009-11-19 13:26

真悲哦……
天凉凉的……现在愈发感到冰冷……

上官冥儿

8# 子诺
出自红楼梦中的葬花吟
情醉散人 发表于 2009-11-19 18:03

很小的时候开始看红楼梦，因为家里的那本书太厚太生涩，开篇出场人物太多，什么表兄堂兄关系的牵扯得我晕头转向，于是我开始养成了从中间的某一页任意翻看的习惯，当时就喜欢挑有林黛玉的章节看，就喜欢看她和宝玉的那些段，一看见薛宝钗就不大喜欢，总觉得她心计深厚，为了自己的幸福，逼死了黛玉。
看到黛玉死了，后面的就不愿意再看了。以至于红楼梦最后的情节我在很长一段时间里说不上来，后来在家实在无聊，翻出来看，虽然看得索然无味，也好歹知道了人物的命运（当时就想看看宝玉和宝钗幸福不——果然不幸福，小开心了一把。）
我妈倒是很清楚人物之间的亲戚关系，还举实例给我解释。她喜欢宝钗，很多人喜欢宝钗，说她端庄识大体，心性也宽会做人，虽然逐渐长大，知道宝钗的好，依然固执着偏爱黛玉。

落日祭司

死啦死啦的……还在中原就叫冷啊……俺在大西北的日子艰苦着呢……