本帖最后由 隔岸烟火 于 2010-2-13 12:23 编辑
(一)
1945年12月25日
友子，太阳已经完全沉没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了。你还站在那里等我吗？
友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱。我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不按规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你。只是好不容易你毕业了，我们却战败了，我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪。时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师，我爱你却必须放弃你。
(二)
第三天，该怎样克服自己不去想你。你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘零的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却如此的相爱。我怀念艳阳，怀念热风。。。。。。我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子。我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑。友子，我就是那时爱上你的。
(三)
十二月的海总带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃荡，不明白我到底是归乡还是离乡。
(四)
傍晚，已经进入了日本海。白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线。而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？哇，几亿光年发射出的光，我们现在才看到。几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样的呢？山还是山，海还是海，却不见了人。想再多看几眼星光，我想看一下永恒。遇见了要经台湾避冬的鸟鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白我不是抛弃你，我是舍不得的。我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。
(五)
天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶光已逝，白发的发秃眼垂，晨雾如飘雪覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰焚烧了你秀发的余黑，你我心中最后一点余热完全凋零。友子，请原谅我这身无用的躯体。
(六)
海上气温16度，风速12节，水深97米，已经看见了几只海鸟。预计明天入夜前我们即将登陆。友子，我把我在台湾的相册都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张。是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨，照片里的你笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆安盖打包，到头来却发现我能掠走的只有虚无，我真的很想你。但愿这彩虹的雨端足以跨过海洋连接我和你。
(七)
友子，我已经平安着陆，七天的航行，我终于踏上我战后残破不堪的土地。可是我却开始思念海洋。这海洋为何总是站在希望和绝灭的两个极端，这是我的最后一封信。待会儿我就会把信寄出去。这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧！友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在心里一辈子。就算娶妻生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现你提着笨重的行李逃家。在遣返的人潮中，你孤单地站着，你戴着那顶存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧。我看见了。。。。。。我看见了，你安静不动地站着，你像七月的烈日让我不敢再多看你一眼，你站的如此安静，我刻意冰冻的心却又顿时燃起。我伤心，又不敢让遗憾流露。我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道思念这庸俗的字眼将如阳光下的黑影，我逃他追、我追他逃一辈子。友子，我把自己的愧疚写成最后一封信，代替我去当面跟你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。
我会假装你忘了我，假装你将你我的记忆像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天。我会假装，一直到自以为一切都是真的。然后祝你一生永远幸福。
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发表于 2010-2-13 12:14:46
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