笑话小合集

小周天

“我也一直站着”
    这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对
他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到
一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
    这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。
不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
不想再当总统
    柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干
这个行当了。”
    记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总
统了。
    实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有
提升的机会。”
擦谁的皮鞋
   当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
    “怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
    “是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
很爱面子的总统
    西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的
注意中心。
    “我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”
已经客满
   塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武
有力。
    有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够
了，跑回家来找罗斯福。
    “爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
    “不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用
海洋”
让人左右不是
    美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年）， 26岁时
被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分
严格，喜欢讲他们的不是。
    一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑
不要像这张桌子这样空荡荡的。”
自嘲解窘境
    里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
    在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反
而面带笑容地对他说：
    “这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
如果咖啡杯里放毒药
    第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到
丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情
地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔
能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
    丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡
杯里放毒药！”
    “丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把
它喝下去！”
施舍
   第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉
尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
    一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。
没问题
     在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”
     丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这
么壮，应该是没问题的。”
在艺术家的工作室
    法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一
天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都
堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，
这些人走路太不注意了。”
当时你在干什么
   赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站
出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回
答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
未婚妻的定义
   丈夫对妻子说：
      “杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”
      “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后
她所得到的一切，她还没有得到。”
如此作品
  妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
      丈夫：“我哪有那个天才呀！”
      妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表
过作品吗？”
      丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
情有所钟
    我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1．  80米。我小时
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两
个站在一起一定很惹人注目。
      “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”
      她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身
来，已经太晚了。”
电脑工程师
　　一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议，就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时，刹车突然失灵，轿车失去了控制，冲出了路边的护栏。不可思议的是，这辆车居然奇迹般地停在了山腰上，车上的乘客安然无恙。但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上，而天气开始变坏。

  　　“我知道该怎么办，”硬件工程师说，“我随身带着瑞士军刀，我可以把这辆车的刹车系统拆开，找出故障所在，然后修好它，我们就可以上路了。”

  　　“不，”那位经理说，“让我们安排一次会议，先提出议案，再制订计划书，等确定了可达成目标，经过一系列完善后，最后可以找到一个解决方案，然后我们就可以上路了。”

  　　“等一等，”软件工程师说，“在采取任何措施之前，为什么我们不把车推回到山顶，看一看故障是否再次发生呢？” 升级的烦恼
　　我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。   

  　　更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。   

  　　最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。   

  　　我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。   

  　　亲爱的朋友，你能帮助我吗？   

  以下有各种答案：   

  方法一：   

  　　 用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。   

  方法二：   

  　　任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复， 再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。   

  　　千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。   

  　　警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！
如果汽车象电脑一样发展
　一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。

  　　电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”   

  　　汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”   

  　　电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”   

  　　“说来听听。”   

  　　于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：   

  　　１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
  　　２、汽车的时速应该达到10,000英里。
  　　３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
  　　４、一加仑汽油可以跑1000英里。
  　　５、每辆汽车的售价低于50美元。   

  　　微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”
电脑的性别
比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。   

  　　盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：   

  1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
  2.总是需要备份。
  3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
  4.要想让他干活，就得让他触电。
  5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
  6.一点儿也不懂得含蓄。
  7.常常被电压突变击倒。
  8.最好的总是下一个。

  　　比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：   

  1.用复杂的程序做简单的事。
  2.对一切都非常挑剔。
  3.能听见你说，却未必能听懂。
  4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
  5.总是要你扔垃圾。
  6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
  7.少了一“点”儿，她就罢工。
  8.以令人吃惊的速度出错。  
看电视
　　有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。

   

  　　他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”

   
  　我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成：
  C：“\\>
  C：“\\>电视
  Bad command or file name
  C：“\\>看电视
  Bad command or file name
  C：“\\>开电视
  Bad command or file name
  C：“\\>打开电视
  Bad command or file name
  C：“\\>电视开
  Bad command or file name
  C：“\\>开
  Bad command or file name
  C：“\\>我要看电视
  Bad command or file name
  C：“\\>再不开我可生气了
  Bad command or file name
  C：“\\>我真生气了
  Bad command or file name
  C：“\\>!!!!!!!!!!
  Bad command or file name
  C：“\\>我要哭了
  Bad command or file name
  C：“\\>说哭就哭
  Bad command or file name
  C：“\\>呜呜呜呜
  Bad command or file name
  C：“\\>我怕了你
  Bad command or file name
  C：“\\>help
  MS-Dos Help：“Command Reference
  Use the scroll bars to see more commands...........
硅谷宠物商店
  一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”
  　　店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
  　　这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”
  　　“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”
  　　旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”
  　　“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。”
  　　过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”
  　　“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”
游戏综合症
  1.在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了）
  2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷）
  3.不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？）
  4.对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式）
  5.为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧）
  6.在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症）
  7.认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症）
  8.在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)
  9.用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）
高技术噱头
  新型的：跟以前的型号颜色不同。
  全新的：零件跟以前的型号无法互换。
  先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
  终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
  经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
  多年开发：它终于能干活了。
  革命性的：跟竞争对手完全不同。
  突破性的：我们终于找到一种销售方法。
  出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
  无须维护：没法修理。
  重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
  性能保证：保修期内可以正常工作。
  符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
  高度可靠：发货之前还可以正常工作。
  最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
征婚与程序  征婚启事：
  年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
  程序介绍：
  版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。 小学生的比喻    家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”   

  　老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
电脑迷的发烧情书 V1.0
    我所仰慕已久的佩慈小姐：  

  　　你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。   

  　先说说我眼中的你吧。   

  　　1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC；
  　　2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容；
  　　3.你身材优美，是标准的BABY AT型；
  　　4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富；
  　　5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美；
  　　6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助；
  　　7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面，一见到你，我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……   

  　　你的优点不胜枚举，以致于我不敢使用while （条目=优点）do{println 条目；条目＋＋；}语句，怕陷入无限循环中去，而谨使用以上几个println语句，列出了我对你最为欣赏的几点。   

  　　当然，要能得到佩慈小姐的青睐，我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解，我提供了Readme.txt文件：   

  　　“我叫刘刚，我名字的缩写为LG，是世界名牌。我的编号是770611，超频能力强于 SL2W8，与你非常匹配。我相貌英俊，不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学，大脑内存有 256M，但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博，纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有 10.1GB。我工作努力，我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通，与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好，对逛街能够兼容，（如果是逛电脑城，则百分之百兼容。）”   

  　　我用情之专，好像单任务操作系统之DOS，纯洁无瑕；我爱你之深，犹如Internet上的bit流，滔滔不绝；我念你之切，就似14.4K的老猫拉XteamLinux，心急如焚。如果你是CPU，我愿做Waterfall；如果你是硬盘，我愿做Scandisk；如果你是文件夹，我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的，对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试，你将发现我对你的感情像Unix那样稳定；对我进行Benchmark，你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以，选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!   

  　　在这封信的最后，喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法，期盼它返回一个true值。
  　　System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 电脑迷的发烧情书；boolean love))；
  　　当然，我们也可以通过E－mail、PCICQ、主页留言簿来交流。
  　　痴恋你的LG






[ 本帖最后由 风之冷封 于 2007-9-29 10:08 编辑 ]