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思念化作泪飞雨

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发表于 2010-10-5 13:10:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 柔儿 于 2010-10-5 18:00 编辑

江城子——念母

人魂生死两茫茫,心凄凉,月如霜。
一丘黄土,无语诉哀肠。
浊酒一杯酹黄泉,天苍苍,泪狂狂。

昨夜梦里又惊惶,枕湿凉,思暗伤。
音容犹在,相逢梦彷徨。
年年清明松岗处,情长长,寄天堂。

        我的泪突然就下来了,不能再去看那些照片。照片上,她慈祥地笑着,亲吻着她的小外孙,疼爱的表情溢满了脸上。是啊,她怎么能不从心里疼爱呢?孩子是她带大的,是她带着一身的病痛,一天一天带大的,一把屎一把尿,一勺一勺地喂……本来她自己都顾不了自己,病重的时候,走几步路就喘得厉害,一年到头药不离口,可是当我说要雇人哄孩子的时候,她坚决不同意,说怕别人不上心,虐待了孩子,把孩子饿着了、冻着了、摔着了……也怪我,没有坚持,就让她哄了,不想,她的病在不知不觉间加重,到孩子四周岁的时候,她去了……
        我一直心怀愧疚,要不是带孩子,也许妈妈不会去得那么早,虽是得了二十多年的老病,但起码还能熬几年。虽是为病痛所累,但最起码,她能活着,哪怕是成天躺在炕上要人伺候也行啊!只要她还有一口气,我就还有妈妈!可是现在她不在了,我已经不能再看见她温暖的眼神,不能再握着她干枯的手给她剪指甲、洗头、擦身体;不能再给她端水、吃药,不能再听她唠叨、听她声声的咳嗽,不能再喊她妈妈了……看着别的母女手牵手走在街上,我总是好羡慕、好羡慕,可是我已经不能再拥有她,我已经不能再这样和她手牵手走在一起了,永远不能了!我知道,我永远失去了妈妈,永远……
        她的病是气管炎转成肺气肿,每到冬天,病就加重,每喘一口气都很费劲,有时候一咳嗽就憋得脸通红。每到让病痛折磨得厉害的时候,她就会说:“我这样的人活着干什么,这么遭罪,不如死了,你们都长大了,成家立业了,我的任务也完成了。”可是我知道她只是说说,她还有许多的放不下,放不下女儿,放不下蹒跚的小外孙,放不下年迈的老父亲……
        记得她去世前的那两三个月,我们带着她辗转于好几家医院,但病情总是反反复复,好一段,坏一段,后来回到了家,最后二十多天,她卧病在床,总是痛苦得呻吟。我听着她的呻吟好揪心,不知道怎么做能帮她减轻痛苦。我第一次感到自己是多么无助!不管多强大的人,在疾病面前都会显得那么无奈。每天下班,我拖着沉重的脚步走进家门,手里的包都来不及放下,直奔妈妈的房间。总在踏进她房间门的那一刻心存幻想,希望传说中的奇迹能突然降临到妈妈身上,让老天保佑,在我踏进房间后,看到她坐在炕上,朝我慈祥地笑着说:“老闺女回来了。”可是这一刻的奇迹始终没有发生,她还是躺在老地方,脸朝炕头,向左侧卧着,沉重的喘息声重重地砸在我的心上。阴历三月里,夕阳的光发出憔悴的黄色,斜照在屋子的一角,一切静静的,像一幅古老的油画。
        春的气息渐浓,一切都在萌动,可妈妈的生命在春意萌动的季节一天天地消损。那一年,也许是我过去的人生中过得最伤心的一个春季,无心看满目烟柳繁花,心里只在担心着她的病。我开始失眠,有时,浅浅地睡了一会儿,似睡非睡间,突然神经像被什么拽了一下,警觉地惊醒,似乎听见妈妈微弱的呻吟声,像游丝般,仔细听,却又没有。于是屏息静听,再无睡意。那时,妈妈屋里的灯常常整夜整夜地亮着,发出昏黄的光。她随时可能喊我爸爸,给她揉揉压得酸麻的身体。有时我一夜不能入眠,眼睛睁得大大。窗外夜色低沉,杜鹃声声啼血,我翻来覆去地想着不愿发生又可能发生的事,万一妈妈……不敢去想,思绪一片混乱,纷乱的杂事接踵而来,头昏昏沉沉的,理不出什么头绪。
        她去世的一个星期之前,正赶上星期六,下午三四点钟的时候,我在洗衣服,她喊我,说要下地走走。她已经好多天没下地了,突然要下地走走,我还很高兴,以为这是要好了的征兆。我扶着她从里屋走到外屋地门口,她说要出去,我说外面风大,还是不出去吧(那时候虽然快种地了,风还是很冷的,她的哮喘病最怕见风)。我不知道这是她最后一次下地来看看外面的世界,要是知道,我一定会扶她出去看看。她喘着粗气说:“外面冷吗?那就在这坐一会儿吧。”我拿了个小凳子,扶她坐在上面,给她披了件衣服。门开着,她的身子倚在门边,黯淡的眼神出神地望着西面快落山的夕阳,不知道在想什么。过了好半天,她叹着气说:“又快种地了……”我一边洗着衣服,一边看着她,心里真希望过了这个春季,她又能像以往那样病重后挂几天点滴,又能挣扎着站起来,走出门,去大街上遛弯儿。可是这些美好的愿望还是没有实现,一个星期后,她去了,在那个忙乱的清晨。
        那天早晨,我和老公雇好了车,抱着一线希望,准备再带她到另一家医院住院,前一天晚上,我已经打好了大包小包,住院用的东西都准备就绪,堆放在地上。可是,这个清晨,她永远地去了,再也不需要这大包小包的餐具、衣物、药品……也不用经受病痛的折磨,艰难地活着。她狠心地丢下了她的丈夫、女儿、小外孙,丢下了她所有的亲人,闭上了眼睛,永远地去了。曾经无数次看着剧中人失去亲人时痛不欲生的样子,没想到今天这一幕发生在我身上。那天早晨她去的时候,只有我一个亲人在她身边,我永远不会忘记这一刻:2008年阴历3月23早晨7点40分。在她去世的那段日子里,我一直尽力不去回忆这一幕,是在逃避,怕一回忆那一刻,撕心裂肺的伤痛就会再次痛彻心扉!可越是不愿回忆,那一幕却越是常常浮现在眼前,总是挥之不去。三天后,我和姐姐经历了一次次的伤心欲绝,按照家乡的仪式,妈妈入土为安了。
        正值五一长假,假期结束后,我上班了。每天下班,还是在熟悉的黄昏,夕阳的余晖将我疲倦孤寂的身影拖长、拖长……院子里静悄悄的,静得让人心慌,我轻轻地走进家门,像往常一样走进妈妈的房间,多盼望还会见到那个我最亲的人,她依旧躺在炕上的老地方,脸朝炕头的方向,左侧卧着,身上一起一伏,在粗重短促的喘息声里静静地睡着……可是,这一切只是幻觉,那里空空的,只有憔悴的残阳那一抹伤心的余光斜射在她曾经睡过的地方,我的心也空空的,我转回身,泪无声地滑落,目光落在她的脸上,她浮肿的脸上依旧对我笑着、笑着,成了永恒,定格在遗像中。
        她去世后的半年里,我一直失眠,总是睡不好觉。多少次梦里惊回,泪湿枕巾。常常在梦里还和她坐在一张桌子上吃饭,唠着什么,有时梦见她病了时,我们忙忙碌碌在车上、医院奔波的情景,还有时,就梦见她一直笑着向我走来,拖着羸弱的病体,慢慢向我走来,还是那张晦暗的、浮肿的脸。有几次,我就那么哭着在梦中醒来,喊妈妈,不知自己是在梦中,以为又经历了一次生离死别。那是她去世5、6天后吧,有一天晚上,天下着很大的雨,还刮着大风,我们一家人听着窗外的凄风冷雨,都不说话,其实心里都在想着她,这时候,还不懂事的儿子突然看着我说:“妈妈,下这么大的雨,姥姥一个人躺在山上会不会害怕啊?会不会淋湿了?会不会冷啊?”儿子说的,正是此时我心中所想啊!看着儿子天真的样子,我顿时泪如雨下,不能自已。
        妈妈去世后,我虽然对妈妈万般思念,却始终没有动笔写过她,千言万语、千思万绪,沉痛却叫我擎不动这支笔,我无法像表达别的心情那样,轻盈灵活地驾驭这支笔,我觉得我拿不动它,好沉好沉,所以我一直将这些话憋在心里,憋得好辛苦好辛苦……
        前几天我过生日,那天晚上,我呆呆地面对电脑屏幕坐着,听着《乱红》这支曲子,平静的心弦犹如被微风吹过,顿起涟漪,渐渐地,忧伤如夜半弥漫的浓雾,从四面八方向我袭来,层层叠叠把我包围。正是夜深人静时,万籁俱寂,我一个人独品着忧伤。不知为什么,我会在生日这一天这么伤感!我突然好想她,妈妈!今天是我的生日,在当年的今天,是妈妈给了我生命,她为了我这个小生命的降生,在那一天里该忍受多少撕心裂肺的剧痛啊!是她,把我带到了这个精彩的世界,使我如草芥般的生命得以在尘世里行走一回。而三十多年后的今天,那个小生命在尘世里绽放着美丽的花朵,她,却不在了。阴阳两隔,人魂两散,对活着的人来说,这是一种怎样的痛!其实我知道自己在伤感什么。我是在品味失去妈妈的伤痛里品味生命的无奈。生命的存在到底有怎样的意义呢?时间如指缝间的流沙,一粒一粒地流逝,我们能抓住什么?亲情、友情、爱情……一切的一切,抓不着,也留不住!曾经的欢颜笑语犹在眼前,可当你想好好品味时,它却转瞬即逝,就像妈妈的温热,似乎就在眼前,可其实早已如海市蜃楼,咫尺天涯,永世不回!
        昨夜梦里又惊魂,梦见自己孤身一人,在妈妈的坟地前,周围荒草凄凄,身前身后是逝去的先人的坟茔,一丘丘黄土,掩埋了多少岁月的风尘,一个个曾经鲜活的生命,一个个逝去的灵魂,就在这一丘丘黄土中永久地安息。一种恐惧感突然袭上心头,难道人的一生忙忙碌碌,为了生活、追逐金钱、追逐名利,都逃不开这最终的宿命吗?想快步离开,可腿像灌了铅,沉重地怎么也迈不动……醒来我想:我到底是在恐惧什么?那里埋着我最亲的人!那么我是在恐惧岁月的追赶吗?也许是吧,这是心灵的潜意识。妈妈去世那年才60岁,儿子那时候4周岁,如今,妈妈已经去世两年了,儿子已经6周岁,读小学一年级了。光阴飞度,两年的时光里,妈妈在天之灵一定感受到了女儿的思念。我常常在满天星光的夜晚仰望星空,寻找那一颗发出最温暖、最柔和的光的星星。在我身心疲惫的时候、在我伤心失意的时候,望一望那颗星星,她柔和的光芒就会普照到我的心里,抚慰我疲惫的心灵,就像我小时候,哭闹时,妈妈总用柔软的手轻轻拍着我,那时她的温柔会让我安静、安静,静静地在她怀中睡去……
        今晚我流了太多的泪,写着写着就写不下去了,滴滴泪水滴在键盘上,模糊了双眼。活着的人总是恨死去的亲人的无情,其实那不是恨,那是爱,是刻骨铭心的思念。既然妈妈永远不再回来,那就让我在每年的清明时节,在妈妈的坟前烧一把纸钱,燃起一炷香,让袅袅的青烟把我的思念带到天堂,去问候那里的妈妈,愿妈妈在天堂安好。
        妈妈,如果有来生,女儿还要做您的小棉袄,用小手牵着您的衣襟,像个小尾巴一样跟在您的身后,喊着:妈妈,我饿了;妈妈,我渴了;妈妈,妈妈……

        后记:这篇文章是我从写作到发表在日志上用时最长的一篇,经历了将近一个月的时间。其间写写停停,工作上很多的杂事,使得我没有多少时间去写,再加上每次写来,总是陷在对妈妈的思念中,写着写着常常就涕泪交流,心里充满了哀伤和忧怨,写不下去了,所以写得很慢。写这篇文章,我心路的历程经历了最艰难的回忆,思念妈妈的痛,化作这篇字字滴泪的文章。弹指一挥间,思念已成灰,就用这篇文章来聊以自慰吧!
楼主热帖

该用户从未签到

发表于 2010-10-5 13:41:03 | 显示全部楼层
有些人已经逝去,我们除了思念不能做什么。而还有更多活着的人需要我们去关爱,所以我们需要更加坚强,更加积极地面对生活。加油,这个世界有上帝的存在了愿你认识他。

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发表于 2010-10-5 13:48:21 | 显示全部楼层
柔儿姐姐不哭…

该用户从未签到

 楼主| 发表于 2010-10-5 15:33:31 | 显示全部楼层
回复 2# 月下萧何


    是的,萧何,我知道活着的人就要好好活着,因为一辈子不长

该用户从未签到

 楼主| 发表于 2010-10-5 15:34:45 | 显示全部楼层
回复 3# 花相容


    谢谢花相容妹妹,有大家的安慰,柔儿会坚强起来的

该用户从未签到

发表于 2010-10-5 16:13:36 | 显示全部楼层
回复 5# 柔儿


    恩恩…拭目以待…(呃…好像不大恰当…)柔儿姐姐凑合着看吧
  • TA的每日心情
    开心
    2020-11-20 11:28
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]初来乍到

    发表于 2010-10-5 20:50:47 | 显示全部楼层
    一寸相思一寸灰,虽然用在这样可能不太合适,可希望柔儿能够坚强!

    该用户从未签到

     楼主| 发表于 2010-10-6 09:09:03 | 显示全部楼层
    回复 7# 冰是沉睡的水


        每逢佳节倍思亲,柔儿现在才深刻地体会到这句话的含义,每到逢年过节,心里一想起妈妈就空空的,要是她还在,一家人团圆该多好!
  • TA的每日心情
    开心
    2020-11-20 11:28
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]初来乍到

    发表于 2010-10-6 11:14:59 | 显示全部楼层
    回复 8# 柔儿


        逝者已矣,要活在当下,你的路还长!
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