别忘记你曾那么用心过

上官冥儿

　　一篇八千字的小说，愣是被我写了两千将近三千字的大纲。

　　记得在此之前，我写长篇都不爱写大纲，总是寥寥百字就急匆匆下笔，然后烂尾，然后弃坑，然后忏悔，内疚，自我否定。

　　今天也不知道是受了什么刺激。当初有个编辑说我文笔稚嫩都没刺激到我，今天我反而跟绝了堤的洪水一样，为了写个短篇，写出了将近三千的大纲出来。

　　有一种所有的感情都不受控制的奔涌而去，又胡闯乱撞地奔涌而回之感。

　　然后有种累得跑了马拉松的感觉。

　　现在明白了为什么写小说之前，要写大纲了。

　　也真服了自己，一直说喜欢小说喜欢得跟什么似的，结果他妈坚持了——从读高三开始吧，08年高考，尼玛六年了啊！老子在爱好这条路上走了六年走到今天才意识到写提纲对写小说的重要。还有比我更蠢的人么？

　　肯定还是有的，让我自我安慰一下。

　　唉，我成就如此之低，是有理由的，不不不，真的不是我扯理由找借口，真的是有理由的。我要给自己说句公道话。

　　你看，读高中时候，多凄凉。

　　成绩一大好的姑娘，因为家庭原因内心阴暗，二逼的体质被硬逼成了一个文艺青年，接连早恋受挫，失恋，考试失利之打击，感情和事业双管齐下，害我大学三年差点学佛道一心出家。

　　大学就真的差点出家了啊，那时候人家都在忙着谈恋爱，联谊，聚会，我一个好好的正当芳龄的小姑娘每天在图书管里阴测测抱着本禅宗参禅悟道啊！那时候穷得连笔记本都没有，可怜兮兮地用国产步步高音乐手机上QQ，就加了几个佛学群，每天就在群里面和人家讨论天地大道，什么一生二二生三之类的至理哲学啊！

　　多么深沉，又多么苦逼。

　　凄凄惶惶过完了大学，就走上赚钱的道路。第一份工作，就遇到了一个——怎么说呢，对我至关重要？不，一个……让我倾注了许多特别的情感，一个我用尽已有的感情去执着，去忍耐，去学习，去回忆的人。

　　那是后话。

　　总之，工作之路大起大落，大悲大喜。

　　我着急赚钱，又忘不掉自己的梦想，直到现在我也没能明白。赚钱，和赶着实现梦想，究竟哪一个对我来说更重要。

　　傻逼，当然是实现梦想啦。你现在上没老下没小又不需要养家糊口，赚什么钱，二百五。

　　但是真的不是这样。

　　我不想……活着，像个社会上最没用的那种人。

　　那种人目光涣散，见识浅薄，在日积月累的狭小人际圈子里潜移默化坐井观天，终于变得自以为是狂妄自大，然后患得患失，终其一生，只能仰望别人。

　　我不屑于赚很多钱，我没有很强烈的物质欲，对食物不挑剔，菜炒糊了一样开心吧唧嚼下去，家里没人的时候，穿破了洞的内裤到处跳也没觉得什么，我只是……对，自尊心。

　　就是那种万恶的攀比心，虚荣心，那见不得别人好的最原始的，卑劣的欲望。

　　不甘心身边的人比自己强，不甘心落人之后。

　　就像读书的时候那样，并不知道为什么要那么努力，像整个世界只有那些课本一般的活着，只是不想被同学看不起，不想做一个差生，不想安静的成为一个路人甲，不想被忽视。

　　我想我的名字出现在老师会正眼看见的地方。

　　即便现在，我也想。

　　想我的名字出现在……每一个人都会看见的地方。

　　我天生又不会犯罪，毕竟智商不高，走歪路是没可能了，只剩下走正途这条艰辛的道路。

　　所以我想赚钱，只是想追名逐利，我把我大学时期自我参悟的那些可怜兮兮的佛学道理全一股脑儿推翻了，看来我果然当初就没参悟出个正经来。

　　说到底，我就是个想追名逐利的俗人。

　　想，总不不敢想好，对吗。

　　做，总比一直都在想要好，对吧。

　　去努力吧。

　　别再为自己的懒惰找借口，那是高度敏感的传染性疾病，广泛在年轻人群体中发作，病症就是四肢无力，总是找借口不行动，不治疗的后果，就是成为一个……被自己讨厌的人。

　　我不想再一边哭着忏悔对自己说，我讨厌你。

　　我不想再让身体舒舒服服的躺在床上，却让灵魂饱受自责，内疚的煎熬。

　　让身体在行动中去锻炼吧，只有身体被束缚了，灵魂才能自由。

月下萧何

善良，坚强，自立的冥儿，我只想对你说一声对不起，那次我错怪你了。没有安慰你，反而言辞激烈，完全没有同情心。抱歉。虽然跟你不是很熟，但你是让每一个读者心跟着你文字一起纠结的人，继而特别想认识你。愿你安好。

六经七尺

努力总是对的

无心幻梦

我在意的是 你回忆的那个人不是我 哈哈哈