致你们------不能说的秘密

左小与衰衰

                                                                致你们----不能说的秘密
  
    记得我去年写过一部不成功的小说，或许，也无所谓成功不成功，因为大多时候，我的小说都是不成功的。故事的其中嵌进了这样的一个情节构思，在一个小镇上的某一所中学里，一个自卑腼腆且背负着家庭负累小男生，喜欢上了与他同班同岁的女班长，但是他却不敢说，然而情愫却每时每刻在他内心里像紫藤萝样的生长，在那样的年纪里，他并不能找到方法消解这些情感的滋生，只得买了一叠信笺纸，在某些个漫长的夜晚给他爱着的班长写一封情书，写好后，他就藏在他的床单下面。可是直到最后，他还是没有找到勇气向她的班长坦白他的心声，班长离开以后，有一天，他去整理收拾那些为她写的情书的时候，他数了一下，统共一百九十三封。在这里，对于这个小故事，我不想多说什么，一方面，这一个小故事已经以一种艺术的形式复活在我的小说里，而另一方面，这不是虚构的，是真正存在过的事，那一个写了一百多封情书，却一封也没有送出的小男生，就是我。在那一部小说里，那一百多封情书最后的结果是，它们变成了蝴蝶，青蛙，大风车，毛绒玩具，牛皮糖果，有卡通画的肩背书包，一套崭新的天蓝色没有打补丁的校服、、、、、、。多么美好的事，全满足了小说里那一个卑微的他的渴望。好吧，那只是艺术的形而上的想象，是创作。真实的是，我在一个下午，从灶台上拿了一盒火柴，去屋后的田边烧了它们，烧的地方，有一颗用我两小手都抱不住的梧桐树，我打开塑料袋子，掏出它们，半蹲在地上，划燃火柴梗，点燃了它们，还从一旁捡了一半截梧桐树干枝桠，拨弄着，使得它们烧成灰烬，才回了家，还在家门口的一条长板凳上坐着阴郁了好一阵子。
   
    也许，我讲了这样一个小故事，你们也模棱两可的不知道我到底要告诉你们什么，其实很简单，在我生长了这么久的时间里，我烧过，丢过，或者删了太多的文字。那些本来是写给某一些人的话语，到头来他们终究没能看见，并且永远也看不见了，而我现在相信，那一些文字里，一定也有太多是我真正的-----不能说的秘密。
   
     坦白说，我不喜欢回忆，甚至早厌倦回忆了，当我搞明白我的胡思乱想，或者纠结，有一半的起因就来源于回忆的时候，我就反感回忆过去的任何的东西了，当然我也不认为，我一直享受着现在，生活对于我，往往并不存在真正的享受，更像是一种接受，或者过活，然后，对于未来，我也不觉得自己怀抱着多么积极的态度，路一直在，或者一直不存在，行走的意义是什么，我也懒得去追问或者探求了，行走的方式太多时候我不能主动选择，我是一个倔强的人，但也不敢保证，自己不会被生活的鞭子屈打成招，这有点像是一个理想主义者，却在另一个方面完全又接受了现实，这有点极端，但极端的人一般都看得比较透彻，而看得透彻真正带来往往也不是解脱，而是真正的痛苦，一种过于理智与清醒，在情绪之上产生的一个断面，一片未知又深邃的空白，使得自己都害怕。可能是真正的知道这些，能说的上几分真正的了解了自己，对于太多的东西理解就超越了自己的内心，到达了另外一个认知的空间。比如我下面要讲的这些，是真正的经过内心与大脑，也就是情绪与理智双重过滤之后，才得以呈现出来的，它们该是怎样的，就让他是怎样的吧。
   
    我能很清楚记得那些文字，甚至我能完整的背一篇我烧过的情书，也还能清楚望见一首诗在纸面是怎样的排列着，那一行一行用铅笔，圆珠笔，钢笔，毛笔，在作业本，日记本，记事本，宣纸上，产生的一横一竖，一撇一捺，或粗或细，或弯或直，以何种姿势在纸上安静的躺着。我还能清楚记得一篇小说，一封信件，曾经存放在哪一个文档，哪一个硬盘，文档用了什么格式，标题大写用了几号字根，正文用了什么字体，写了几个星期，中间过度的段落的有哪些。可我到现在却很难想起，那么多的文字，它们产生的先后顺序，或者被我杀死的先后顺序。哪怕我绞尽脑汁，耗费心血，也还是无能无力。我显然是受回忆的阻扰了，我回忆往事的现象很怪，越早越清楚，越近越明朗，然后中间的过程，只能是夏日繁星样的碎片，漂浮在脑袋的海洋里，时而清澈，时而浑浊，好吧，下面，就让我来数一数那一些此刻漂浮在我脑袋里宽广海面上的碎片吧。
  
    这第一块要说的碎片------安格拉娜，如果你是一位菩萨，或者你的眼睛能和菩萨眼睛一样，那么请你端坐在你的莲花上俯首张望，穿过白云，再穿过城市的烟雾与阴霾，再像鱼儿穿梭于水那样穿越着人潮，你就能望见我，我正沿着人潮的边缘，被推赶着，拥挤着，搭上那一辆回家的列车。我取下我的肩包，把它放在我的膝盖上，我喝了一口在站台上买的奶茶，那水落进我的喉咙里，已经有了熹微的凉意，然后火车就启动了，我把头凑在玻璃窗上往外边望，望见一个穿着制服，带着臂章的乘警冲着我的方向挥动着手里的小红旗，那一面红旗在火车的往前中渐渐涣散，恍惚，最后彻底的消失在我的视野里，然后周遭的一切迅速的倒退，我在我的恍惚中，仿佛清楚的看见时光流动，它像一盏灯，亮了又灭，亮了又灭，一闪一闪如一只断翅的蝴蝶，它旋转着身体，搅动着光的阴影，它像是一只小兽匍匐着前进，他狐狸一样火红的尾巴后面，一个孩子打着雨伞，空洞着双眼，他出神的望着我，刀刻般的冷漠，然后我慌张凌乱，像是被某一个小人抓住把柄样的手足无措。我把头从玻璃上缩了回来，又喝了一口的手里的奶茶，我咬紧双唇，一手抓住另一只手的，使上力气的卡住，想抑制住某种情绪的滋生，就如同野蛮的想关上一扇门，可我的内心还是像是什么东西被点燃了，或者像是一锅水渐渐的被加温，开始冒泡，开始沸腾，然后一些情愫开始像知了样的破茧，像青草发芽样的破土，像小孩子吹的泡泡样在暖热的风里破裂。我的眼睛有点湿润，碍于自我的掩饰，我故意的，蹙起眉头，做作的揉着眼睛。我不想这样，不希望自己想念你，或者不希望自己难过，我开始与对面的那一位乘客聊天，我们相互客套后，我把你从新加坡的给我带的香烟分给他抽，一向不抽烟的我也点燃了一支放进我的手指里，我伸出右手的时候，无意间见着你在我手指甲上你为我涂的指甲油已经开始掉色了，到底我还是想念你了，与你在一起的分分秒秒像是一头小马驹开始在我心头叮当的跑。我不受控制的向对面的那一位乘客叙述你的经过，我讲了你是哪里的人，在哪里上班，与你是在哪一个日子认识的，我们约会去了哪里，吃了什么东西，发生了什么微妙的故事。送了我什么礼物。最终，坐我对面的那一位乘客不耐烦继续听了，他闷不做声的把头搁在餐桌上，打起了瞌睡。可是我还是想说，像是某一样动物正在挖掘我的内心，它想挖出一个栖身的洞穴，或是彻底挖空我的心思，挖得我赤裸裸只剩下某一些本质，你知道吗？我并不能抑制住那样的渴望，于是我从膝盖上的肩包里掏出了纸和笔，开始给你写一些东西。我这样子写了下去--------安格娜拉，我想说我爱你，但是我没有，即使你消除我连我自己也说不清楚的惶惑感，但是我没有，说我爱你，哪怕我不安的心等着你来亲近，
我想说爱你，但是没有用，我口袋里没有多余的银子，但是没有用，哪怕我说爱你，你所真正的想要的，可是我身后的两倍，你残忍的为难了一个被现实摆布的孩子-------不要跟你走，管你心里有多么的渴望，不要跟我走，管你心里有多么的期望-------你总说，你喜欢望着天空，就那么一只凝望着，直到眼里沁满泪水，你也不舍低下头哭泣--------我把最好的故事，也包括最好的自己，留给了你，你没有爱我，但是那又有什么关系呢，至少真实的让我知道了，我不会是你要的幸福，那就已经足够了-------好好照顾自己，尽量活得好一些，轻松一些，享受一些，时间往前走，终究我会选择忘记太多的东西，趁现在还来得及，也趁你还踏实的占据着我的心，我对你说一句，不，是为你写下这一句，我爱你。
当火车进入一条很长的隧道的时候，我把那几张为你而写的纸张，从窗户中丢了下去，而后，我趴伏在，偷偷的哭了一小会，在一个月后，你向我提出分手的时候，我答应了你，没有生气，也没有怪你，没有吵嚷，也没有再哭泣，其实，你永远也不会知道，在那一辆回家的火车上，我已经把自己想要对你说的话语，想要冲你而发的情感和情绪，都写成了文字，丢进了风里，做出了真正的分手和告别，安格娜拉，因为你并不爱我，所以我不知道该作何种努力，安格娜拉，因为你不爱我，所以我也就配不上你，这便是真正的秘密。

     第二块碎片-------《未完待续》。

PS：本来是想写完再传上来的，可是糟糕的是，我发现我要写的碎片有点多，回忆了一下，确实很多得写，必须得写就要好多个，我倒是觉得有点棘手了，自己一贯有点回避写这些，特别抵触写与我有关联过的女孩的东西，可是已经开头了，就像是今天一哥们说的那样，他说，左小，你倒不用纠结，打个比喻，你写东西就好比是孕妇生孩子，婴儿的头都出来了，难道你还想堵回去不成，说得我都笑了。我也觉得他说的有理，既然不是创作，是想讲自己的心事，那就至少把想要往外讲的讲个大概。所以告诉你们，第二块碎片已经写了一些，等第三块碎片写完后同时传上来，我最近心绪其实并不高，工资被扣了很多，辞职的事情也被耽搁着，又闹出了一些调皮的事，父母都在生我的气。就先发这么一点，你们先接受着，还有，你们有什么话都可以尽管说，完全无碍的。谢谢，愿大家安好------左小亲笔。

左小与衰衰

                                                                    致你们----不能说的秘密

     记得我去年写过一部不成功的小说，或许，也无所谓成功不成功，因为大多时候，我的小说都是不成功的。故事的其中嵌进了这样的一个情节构思，在一个小镇上的某一所中学里，一个自卑腼腆且背负着家庭负累小男生，喜欢上了与他同班同岁的女班长，但是他却不敢说，然而情愫却每时每刻在他内心里像紫藤萝样的生长，在那样的年纪里，他并不能找到方法消解这些情感的滋生，只得买了一叠信笺纸，在某些个漫长的夜晚给他爱着的班长写一封情书，写好后，他就藏在他的床单下面。可是直到最后，他还是没有找到勇气向她的班长坦白他的心声，班长离开以后，有一天，他去整理收拾那些为她写的情书的时候，他数了一下，统共一百九十三封。在这里，对于这个小故事，我不想多说什么，一方面，这一个小故事已经以一种艺术的形式复活在我的小说里，而另一方面，这不是虚构的，是真正存在过的事，那一个写了一百多封情书，却一封也没有送出的小男生，就是我。在那一部小说里，那一百多封情书最后的结果是，它们变成了蝴蝶，青蛙，大风车，毛绒玩具，牛皮糖果，有卡通画的肩背书包，一套崭新的天蓝色没有打补丁的校服、、、、、、。多么美好的事，全满足了小说里那一个卑微的他的渴望。好吧，那只是艺术的形而上的想象，是创作。真实的是，我在一个下午，从灶台上拿了一盒火柴，去屋后的田边烧了它们，烧的地方，有一颗用我两小手都抱不住的梧桐树，我打开塑料袋子，掏出它们，半蹲在地上，划燃火柴梗，点燃了它们，还从一旁捡了一半截梧桐树干枝桠，拨弄着，使得它们烧成灰烬，才回了家，还在家门口的一条长板凳上坐着阴郁了好一阵子。
  
    也许，我讲了这样一个小故事，你们也模棱两可的不知道我到底要告诉你们什么，其实很简单，在我生长了这么久的时间里，我烧过，丢过，或者删了太多的文字。那些本来是写给某一些人的话语，到头来他们终究没能看见，并且永远也看不见了，而我现在相信，那一些文字里，一定也有太多是我真正的-----不能说的秘密。
  
      坦白说，我不喜欢回忆，甚至早厌倦回忆了，当我搞明白我的胡思乱想，或者纠结，有一半的起因就来源于回忆的时候，我就反感回忆过去的任何的东西了，当然我也不认为，我一直享受着现在，生活对于我，往往并不存在真正的享受，更像是一种接受，或者过活，然后，对于未来，我也不觉得自己怀抱着多么积极的态度，路一直在，或者一直不存在，行走的意义是什么，我也懒得去追问或者探求了，行走的方式太多时候我不能主动选择，我是一个倔强的人，但也不敢保证，自己不会被生活的鞭子屈打成招，这有点像是一个理想主义者，却在另一个方面完全又接受了现实，这有点极端，但极端的人一般都看得比较透彻，而看得透彻真正带来往往也不是解脱，而是真正的痛苦，一种过于理智与清醒，在情绪之上产生的一个断面，一片未知又深邃的空白，使得自己都害怕。可能是真正的知道这些，能说的上几分真正的了解了自己，对于太多的东西理解就超越了自己的内心，到达了另外一个认知的空间。比如我下面要讲的这些，是真正的经过内心与大脑，也就是情绪与理智双重过滤之后，才得以呈现出来的，它们该是怎样的，就让他是怎样的吧。
   
     我能很清楚记得那些文字，甚至我能完整的背一篇我烧过的情书，也还能清楚望见一首诗在纸面是怎样的排列着，那一行一行用铅笔，圆珠笔，钢笔，毛笔，在作业本，日记本，记事本，宣纸上，产生的一横一竖，一撇一捺，或粗或细，或弯或直，以何种姿势在纸上安静的躺着。我还能清楚记得一篇小说，一封信件，曾经存放在哪一个文档，哪一个硬盘，文档用了什么格式，标题大写用了几号字根，正文用了什么字体，写了几个星期，中间过度的段落的有哪些。可我到现在却很难想起，那么多的文字，它们产生的先后顺序，或者被我杀死的先后顺序。哪怕我绞尽脑汁，耗费心血，也还是无能无力。我显然是受回忆的阻扰了，我回忆往事的现象很怪，越早越清楚，越近越明朗，然后中间的过程，只能是夏日繁星样的碎片，漂浮在脑袋的海洋里，时而清澈，时而浑浊，好吧，下面，就让我来数一数那一些此刻漂浮在我脑袋里宽广海面上的碎片吧。
   
    这第一块要说的碎片------安格拉娜，如果你是一位菩萨，或者你的眼睛能和菩萨眼睛一样，那么请你端坐在你的莲花上俯首张望，穿过白云，再穿过城市的烟雾与阴霾，再像鱼儿穿梭于水那样穿越着人潮，你就能望见我，我正沿着人潮的边缘，被推赶着，拥挤着，搭上那一辆回家的列车。我取下我的肩包，把它放在我的膝盖上，我喝了一口在站台上买的奶茶，那水落进我的喉咙里，已经有了熹微的凉意，然后火车就启动了，我把头凑在玻璃窗上往外边望，望见一个穿着制服，带着臂章的乘警冲着我的方向挥动着手里的小红旗，那一面红旗在火车的往前中渐渐涣散，恍惚，最后彻底的消失在我的视野里，然后周遭的一切迅速的倒退，我在我的恍惚中，仿佛清楚的看见时光流动，它像一盏灯，亮了又灭，亮了又灭，一闪一闪如一只断翅的蝴蝶，它旋转着身体，搅动着光的阴影，它像是一只小兽匍匐着前进，他狐狸一样火红的尾巴后面，一个孩子打着雨伞，空洞着双眼，他出神的望着我，刀刻般的冷漠，然后我慌张凌乱，像是被某一个小人抓住把柄样的手足无措。我把头从玻璃上缩了回来，又喝了一口的手里的奶茶，我咬紧双唇，一手抓住另一只手的，使上力气的卡住，想抑制住某种情绪的滋生，就如同野蛮的想关上一扇门，可我的内心还是像是什么东西被点燃了，或者像是一锅水渐渐的被加温，开始冒泡，开始沸腾，然后一些情愫开始像知了样的破茧，像青草发芽样的破土，像小孩子吹的泡泡样在暖热的风里破裂。我的眼睛有点湿润，碍于自我的掩饰，我故意的，蹙起眉头，做作的揉着眼睛。我不想这样，不希望自己想念你，或者不希望自己难过，我开始与对面的那一位乘客聊天，我们相互客套后，我把你从新加坡的给我带的香烟分给他抽，一向不抽烟的我也点燃了一支放进我的手指里，我伸出右手的时候，无意间见着你在我手指甲上你为我涂的指甲油已经开始掉色了，到底我还是想念你了，与你在一起的分分秒秒像是一头小马驹开始在我心头叮当的跑。我不受控制的向对面的那一位乘客叙述你的经过，我讲了你是哪里的人，在哪里上班，与你是在哪一个日子认识的，我们约会去了哪里，吃了什么东西，发生了什么微妙的故事。送了我什么礼物。最终，坐我对面的那一位乘客不耐烦继续听了，他闷不做声的把头搁在餐桌上，打起了瞌睡。可是我还是想说，像是某一样动物正在挖掘我的内心，它想挖出一个栖身的洞穴，或是彻底挖空我的心思，挖得我赤裸裸只剩下某一些本质，你知道吗？我并不能抑制住那样的渴望，于是我从膝盖上的肩包里掏出了纸和笔，开始给你写一些东西。我这样子写了下去--------安格娜拉，我想说我爱你，但是我没有，即使你消除我连我自己也说不清楚的惶惑感，但是我没有，说我爱你，哪怕我不安的心等着你来亲近，我想说爱你，但是没有用，我口袋里没有多余的银子，但是没有用，哪怕我说爱你，你所真正的想要的，可是我身后的两倍，你残忍的为难了一个被现实摆布的孩子-------不要跟你走，管你心里有多么的渴望，不要跟我走，管你心里有多么的期望-------你总说，你喜欢望着天空，就那么一只凝望着，直到眼里沁满泪水，你也不舍低下头哭泣--------我把最好的故事，也包括最好的自己，留给了你，你没有爱我，但是那又有什么关系呢，至少真实的让我知道了，我不会是你要的幸福，那就已经足够了-------好好照顾自己，尽量活得好一些，轻松一些，享受一些，时间往前走，终究我会选择忘记太多的东西，趁现在还来得及，也趁你还踏实的占据着我的心，我对你说一句，不，是为你写下这一句，我爱你。

    当火车进入一条很长的隧道的时候，我把那几张为你而写的纸张，从窗户中丢了下去，而后，我趴伏在，偷偷的哭了一小会，在一个月后，你向我提出分手的时候，我答应了你，没有生气，也没有怪你，没有吵嚷，也没有再哭泣，其实，你永远也不会知道，在那一辆回家的火车上，我已经把自己想要对你说的话语，想要冲你而发的情感和情绪，都写成了文字，丢进了风里，做出了真正的分手和告别，安格娜拉，因为你并不爱我，所以我不知道该作何种努力，安格娜拉，因为你不爱我，所以我也就配不上你，这便是真正的秘密。

第二块碎片-------《未完待续》。

PS：本来是想写完再传上来的，可是糟糕的是，我发现我要写的碎片有点多，回忆了一下，确实很多得写，必须得写就要好多个，我倒是觉得有点棘手了，自己一贯有点回避写这些，特别抵触写与我有关联过的女孩的东西，可是已经开头了，就像是今天一哥们说的那样，他说，左小，你倒不用纠结，打个比喻，你写东西就好比是孕妇生孩子，婴儿的头都出来了，难道你还想堵回去不成，说得我都笑了。我也觉得他说的有理，既然不是创作，是想讲自己的心事，那就至少把想要往外讲的讲个大概。所以告诉你们，第二块碎片已经写了一些，等第三块碎片写完后同时传上来，我最近心绪其实并不高，工资被扣了很多，辞职的事情也被耽搁着，又闹出了一些调皮的事，父母都在生我的气。就先发这么一点，你们先接受着，还有，你们有什么话都可以尽管说，完全无碍的。谢谢，愿大家安好------左小亲笔。

六经七尺

愿楼主安好

木木

活的简单一点就好，很多事情回去去看只不过是可爱与荒唐。
只有所有记忆里，只有爱情才是深刻的。

雯雯

把窗打开，让阳光照进来，温暖从未拒绝过任何人，是你，把它关在了窗外。

木木

最近服务器好像出了点问题呀