不记得有多久没有这么认认真真坐下来写点东西了，前几天看到自己几年前写的文章，心里边莫名一阵感动，原来自己以前真的是喜欢写作，就是那种写完之后读一遍就有一遍的欢喜。
过了这么久，遇到了成千上万乱七八糟的事情，感觉写作这种纯洁的东西已经承载不了我心里缭乱无章的怪念头。也会写诗发泄，我不知道我写的算不算诗，我并不是诗人，就是一个微末如尘的市井油子，写一些奇奇怪怪自己也看不懂的句子。
现在这么静静的坐下来，以前走来的日子就被看得通透很多了，在所谓不开心苦痛万分的时候，把情绪敲到屏幕上再分享到网络上，写得矫揉造作朦朦胧胧含沙射影，别人看完说，‘呵、文采真好’。就像离开的时候班里的同学抱着我说再见一样，我也跟自己说了一声再见。
人生真的是寂寞如雪，也不知道谁写的，反正这是我老对自己说的一句话，不过每次说完都有人竖着中指跟一声傻×。
周末那天中午在街边吃完饭，在学校的时候肯定感觉生活都没有比这碗面更难以下咽了，回到公司宿舍倒在床上，想躺成一个大大的大字，可毕竟不是自己的床也躺不成什么字。
天气特别燥热，蜷了六个小时满身大汗，饿醒之后恍若隔世，我没法形容那是一种怎样五味陈杂的感觉，就像是自己一觉醒来被丢到一片广袤无比的荒野上的别致心情，你无法跟任何人取得联系，你身边除了自己就剩寂寥空旷了。所以我就翻了翻电话本，因为我起码还是能跟亲朋好友一聊家常的，说白了，自己内心就是寂寞的无以复加，只是想对某个人说，嗨，我想见你。就这么简单。
事实是我并没有得偿所愿。然后我就觉得我与这个世界开始格格不入了，于是站在温热窗前就想说人生真是寂寞如雪，但是再也没有人在身后说，哎，你个傻×。
话说年轻的时候，没错，现在就是喜欢淘气的说当初年轻，在自己年轻的时候，认为生活就是美妙的早晨，每天遇到的可能都是朝气蓬勃的同道人，梦想也可能在你不断努力下被实现，一切美好的形容词都是属于年轻的自己。
当然，现在还是有千千万万个自命不凡的年轻人，他们有理想有偶像，估计眼里没有社会只有舞台。但其实现在有人要问我生活是什么，我说生活就是中午的伙食，好不好吃你都得吃下去。就像是梦想与现实之间早被时间翻来覆去拉扯的沧海桑田。说这么多，我也只是多活了一个上午而已。
我想我以后不会去写故事了，虽然说多多少少经历点东西不就是为了在以后写故事的时候说我多么有深度。从生下来到现在这么多年我一直觉得自己跟别人不一样，我的想法有多么奇妙瑰丽。但好像所有的人都认为自己是与众不同特立独行的鲜活个体，而事实也的确如此。道理说再多，可能看的人就当你放了一个所有人都不明觉厉的屁，其实我这也不是道理，看起来一本正经而已。
天天把生活当成一碗饭，写起来才发现也没有多么狼狈不堪，当年有人说自己念旧，还起了一个跟旧有关的网名，我现在也开始念旧了，尤其在指甲长长的时候。指甲再长也抵不过物是人非，所有在我生命里留下痕迹的人都是在往前拼命奔跑，但是我现在真的想回头了啊。
谁说的不来一场坚毅果断的失去，怎么懂得珍惜。可是我现在知道珍惜了一切也都回不去了该怎么办啊，我还有那么多故事没有认认真真的讲给过去听，有早晨六点半的热水杯，冬天温热的暖宝宝跟吱吱作响的指甲刀。大雄跟哆啦a梦，生涩的双节棍，还有那么多长发及腰的故事。
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发表于 2016-6-29 17:48:22
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